Horoscope ou Speculoscope

BELIER

Rien de nouveau sous le soleil pour bronzer comme un lézard… Évitez cependant de défoncer des portes ouvertes.

TAUREAU

Si vous voyez rouge, défoulez-vous plutôt sur le professeur de Taï-chi ou sur ceux de votre enfant qui vous ont mis en retard au bureau.

GEMEAUX

Voir au VERSEAU.

CANCER

Le seul virus qui se transmettra entre vous et les autres membres du groupe est celui de la générosité, de l’humour et de la bonne humeur.

LION

Attention, vous risquerez une crampe linguale ou zygomatique durant les échauffements en faisant un simple sourire a Catherine.

VIERGE

Vous aurez beau continuer à lui sourire, votre vie sentimentale restera peu mouvementée ce mois-ci…

BALANCE

N’oubliez jamais votre portable au cas où vous resteriez enfermée aux toilettes. Mais rassurez-vous, ne pensez pas que le groupe cherche à vous cacher certaines choses.

SCORPION

Aujourd’hui, personne ne semblera vouloir vous écouter. Ne vous inquiétez pas et habituez-vous : ce n’est que le début !!!

SAGITTAIRE

Votre astrologue s’excuse si, pour cause d’indigestion de spéculoos, de distribution de chipolatas, et de rentrée scolaire, elle n’a pas eu le temps de prévoir ce signe.

CAPRICORNE

A l’atelier théâtre, un animateur un peu vicieux pourra tout vous demander, et comme il y a déjà eu des lézards et des araignées, accepterez-vous de faire la chèvre ???

POISSON

Tel une autre mascotte célèbre, le poulpe dans son bocal, vous ne laisserez personne pronostiquer sur la réussite de votre projet artistique…

VERSEAU

Vos supérieurs pourraient prendre une décision étonnante, comme de remettre une médaille au plus drôle parmi les chroniqueurs du groupe.

par Irma Yvoit-Pluclaire

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